69

Estaba llorando y vino la Morita a hacerme cariño.
Me dijo que era bueno, que estaba feliz porque ya no tiene un tumor.
Me dijo que era bueno. A veces me olvido un rato de darle comida, pero no es de malo.

68

Lo veo venir, de nuevo.
Tengo que disfrutar este tiempo no más.
Está bien, desde ya. Tendrá razón.

67

¿Qué hacemos si soy el que tiene pena?

66

Lo bueno de ser yo es que soy un fracasado pero no me doy cuenta. Es lo bueno de hacerse el loco.

65

Yo estaba tan feliz porque saltabas diciendo que habías revivido.
Yo soy feliz cuando estás feliz.
Qué infeliz equivocación.

64

No sé a quién engaño. No voy a dar nunca el grado, no me da el cuero, no puedo concentrarme, no entiendo nada al final.
-
Me da pena porque yo llego y me voy feliz, porque estoy contigo y eso me llena de energía. Pero cuando me voy estás tan triste.

63

Hoy he llorado todo el día.

62

Más encima la razón (siempre) es tan tonta que me llega a dar rabia tener que venirme a la casa.

61

Hay daño. Hay buenos y malos. Hay todo.

60

Eso que dije es demasiado real. A veces me acuerdo de tus frases, de tu risa ahogada y de cómo te tapas la cara al hacerlo, de tus gestos y de cuando dices que las cosas te dan rabia y soy feliz.
Qué bueno que puedo volver a escuchar y ver todo eso. Es muy bueno.

59

Hay días en que no funciona lo de las endorfinas. Y es tanto, tanto y voy tan lento. Y no tengo nada que me diga que voy bien.
¿Para esto era?

58

Ojalá ser lo que esperabas. En algún momento.

57

Es todo lo que necesitaba.
Gracias por todo.
Eres todo.

56

Rompe tu regla. Dame una razón.

55

Hoy no, claro. Hoy ya son dos meses.

Ojalá no pienses que te odio, bonita. Yo puro que no. Sólo tengo penita cuando me acuerdo. Y sólo quiero que estés tranquila y contenta.
-
Estoy tan cansado de simular que no te extraño. Estoy tan agotado de hacerme creer que sólo me siento solo y no es que te extraño a tí, a tí misma. Estoy tan harto de llorar y tragarme las ganas de hablar contigo, de rogarle al cielo verte de casualidad y así quizá abrazarte una vez más.

54

Me demoré dos semanas en decidir si lo hacía. O más bien, justificarme porqué lo quería hacer.

53

Pienso todos los días en ti. No todo el día, como hubieras querido. Pero sí, todos los días, a cada rato, por cualquier cosa. Ya lo estoy aceptando sí.

52

Encontré un meme tan bonito para ti. No te lo puedo mandar y me dio pena.
Está bonita tu nueva foto también, a veces me quedo mirándola, como siempre.
Me alegro que hayas vuelto contenta.

51

Mañana jugamos contra Mejillones, pero sólo pienso en cuando bailamos Clavelitos. En el campo nos quedamos hasta después del anochecer y se ven mucho las estrellas. También pensé en ti.

50

¿Desde cuándo el hombre ama? Imagino que se ha hecho esta pregunta en muchas academias, filósofos han dado su veredicto y la historia ha querido responderla. ¿Gilgamesh se enamoró en su epopeya? ¿Tenían los pintores rupestres alguna obra consagrada al romance?
Porque si los hombres aman hace mucho, significa que el librito de cómo manejar el amor, con esas normas y tiempos tan precisos, está escrito en piedra y no queda espacio a la duda.
¿El librito es real?

49

Me vine para la casa porque te eché de menos

48

Anteayer pensaba en que, al final, arrancaste la costra.
Yo estaba tan herido, tan destruido, era todo tan terrible cuando apareciste con tu mirar de reojo y tus vestidos y tu lunar y tu pelo y el bálsamo que era tu amor.
Me dolía la herida, porque era profunda, pero no te pedí ayuda, sólo me fui curando de a poquito contigo al lado.
Ahora duele porque, al parecer, no alcancé a sanarme. No es tu responsabilidad, claro. Nadie está para sanar a otro.
Estoy enfermo. Del cuerpo y del alma. Todo está fallando y la señal de alarma suena pero sólo yo tengo que apagarla. Cuarenta y dos kilos de sobrepeso. Ocho en el último mes. Perdí el control.
La herida sigue ahí, menos profunda, tuvo un descanso. Pero sigue ahí. Y estoy solo.

47

Estoy muy borracho y sólo pienso en que.
No sé. No debió, no debiste.
Yo sólo te quería mucho y eras, no sé ni importa ya si me crees, el centro de todo.
Claro que te quiero. No sufras, no andes sufriendo por ahí. Es lo que intenté hacer.

46

Estoy tan cansado.
Casi todas las noches tengo pesadillas. Casi siempre relacionadas contigo. Sueños donde lo bueno se vuelve malo.
No quiero levantarme, no quiero moverme. No salgo (la vez que salí no nos saludamos), mis amigos están lejos o ya no me hablan, estoy solo. Solo.
Espero que estés bien, mejor que conmigo. Esa era la idea tuya. Yo estoy muy cansado de sentirme solo.

44

Me cuesta tanto empezar el día ahora.
Bueno, parece que no estamos tan bien.
Me quedé esperando un gesto para saludarte, no te reconocí al tiro sin los lentes. Miraste para abajo. No creo haber sido tan malo.

43

No pude aguantar. Las redes sociales, la ansiedad. No quería que te sintieras mal, por eso no te borré de todos lados como tú esa vez. Pero no me estaba haciendo bien. No estoy bien. Tampoco puedo pretender estarlo. No es mi juego.

42

Sigo intentando saber qué piensas.
Tal vez por eso mantengo la vista atenta.
No escuché sí, cuando debía.
Oiga, no crea que hay algo mal. Fue tu decisión, una al fin.
Ya debería acostumbrarme.
Ésta es la realidad. Absoluto terror, ya sabe. Lo que había era bueno y fue bueno. La realidad es normal. Sólo normal.
No hay nada más. Ya debería acostumbrarme de nuevo.
Sí, el día de hoy estaba apuntado en mi agenda.

41

La gracia de hacer cosas era contártelas.
Ahora me cuesta tanto hacerme el ánimo para lo que sea. Estudiar, cualquier cosa, vivir.

Yo estaba roto, te lo traté de ocultar siempre. Estaba hecho pedazos y fue así como te encontré. Ya no hay más.

40

Yo quisiera contarte lo que me pasó hoy. Llamarte y echar la talla, no necesitaba más para ser feliz. Ahora los días son todos grises. Cuando estábamos mal había una luz prendida al fondo.
-
Me dueles. Una persona tan hermosa como tú no puede dolerle a nadie. Me duele.

39

Quedaron dos dinosaurios en mi cajón, los que tenía para tí. La idea era que fueran en tu cumpleaños (más algún otro engañito), dentro del gran plan para redimirme del anterior. Me porté como el pico ese día. Y otros muchos tantos más. Demasiados.

38

En algún minuto (en varios) me dijiste que te daba pena que yo te buscara sólo cuando estábamos mal. Claro, es cuando tenía tiempo para pensar en lo afortunado que era, cuando dejaba de pensar en qué tan bien o mal hacía las cosas. Ya sabes, pienso las cosas de a una.
-
Estoy perdido, sin mi brújula, sin mi cable a tierra, sin nada.
Tendré que acostumbrarme.
Yo te deseo el mundo entero para tí. Sólo la parte con buenas intenciones, sí, pero todo el mundo.

37

Lo del piloto automático me funciona bastante bien. Fui a la U, estudié, volví. Funciona, sólo de repente me viene un dolor en el pecho y siento el bombeo del corazón en mi cabeza, mientras los ojos piden llorar, pero no lo hacen. Dura unos segundos, respiro y sigo.
Te cuento que vine a Santiago y para poder hacerlo tuve que volarme a las ocho de la mañana. Me duró hasta Talca. Me hice el loco hasta Curicó. Lloré hasta pasado Rancagua. Lo encendí de nuevo. Acompañé al Esteban a un cumpleaños de cabro chico y claro, fui el más chistoso de la mesa. Cuando fui al baño lloré otro poco. Encendido.
No te sientas mal sí. Entiendo porqué, aún. Me da pena que estés sola, sin siquiera la esperanza (muchas veces vana) de que yo llegue a acompañarte. Me aterra que, así solita, alguien te haga daño, incluyéndote. Pero está bien. Tomaste una decisión y está bien.
Encendido.

36

Ayer yo estaba muy feliz porque íbamos a hablar y arreglaríamos todo. Estaba escuchando música y cuando la Camipé me preguntó dónde iba le dije que me juntaría contigo para que me patearas. Me reí y le aclaré que no, que era imposible.

35

Sí lo entiendo.

Entiendo perfectamente qué pasó el viernes.

Estaba molesto porque me sentí muy mal con tus rodeos y, cuando dijiste que me necesitabas, ya tenía los ojos cerrados. No lo valoré. Estaba enojado.

Así hablamos, te dije. En distinto tiempo, en distinto lenguaje.

No lo valoré.

Entiendo muy bien lo que pasó el viernes.

Y entiendo porqué tomaste esta decisión.

Debí valorarlo ahí, no ahora.

Estamos en otro momento, hablando otra cosa.

Cuando te vi llorar, supe que estaba todo perdido. Llevas demasiado tiempo llorando por mí. No deberías llorar tanto por otro corazón más que el tuyo.

Te agradezco haberme amado tanto. Nunca nadie me amó como tú.

Hablamos otro idioma. Pero sólo tú pudiste traducir bien el mío. Y yo no decía mucho en verdad.

Entiendo claramente.

Aguantaste más de lo que tu cuerpo podía. Cuánto daño te hice.

Siempre supe que el final sería éste. Cuando me dijiste por primera vez que todo estaba bien y que sí, sigamos. Siempre lo supe.

Hice todo lo que pude, te juro que sí. Te quise cuanto pude. No tengo más, no me queda más que mi amor cansado, de a gotas, de minutos, de estar a veces, de estar a medias. Hice todo lo que pude, menos lo que tú necesitabas. No era yo.

Entiendo perfectamente que sólo necesitabas que estuviera allí.

Pero yo no valoré esa última oportunidad. Y la fallé. Te fallé.

Mereces que alguien te comprenda y te valore de verdad.

Yo no merezco una mujer como tú. No sé leer. No sé escuchar. No sé medir, no sé pesar, no sé querer. Eres mucho para mí. De verdad, eres mucho.

Estoy tan frustrado de haberte perdido. Porque fui yo quien perdió.

Entiendo muy bien lo que pasó el viernes. Entiendo muy bien porqué.

Sí lo entiendo.

34

Sólo puedo darte felicidad pasajera y sufrimiento permanente.
Sólo hago que sufras más y quizás, te enfermes más.
Tenían razón cuando me dijeron que debería morirme solo.

33

Tengo tanta y tanta pena y no creo que nadie me quiera escuchar.
-
Como que pasó el tiempo y también pasaron al olvido las razones. Una de esas, una de las más importantes para mí, era que no me sentía capaz de ayudarte en nada. Porque no sé reaccionar cuando te da pena, porque cuando me cuentas tus problemas nunca puedo darte una solución, porque cuando te digo algo siempre me equivoco.
Como que pasa el tiempo y sigo sin servirte cuando me necesitas. Sólo para el resto de la vida.

32

Otro lunes en que no te sirvo de nada. Otro día siendo un lastre.

31

El otro día me dijiste que merecía alguien que me quisiera de verdad. Tú.

30

A un año, no me arrepiento de casi nada.
Ha sido lo mejor del mundo.
Sólo me arrepiento de no haber sido tan bueno. Pero ya le dimos una vuelta completa y estamos aquí.

29

Es que me desespera no poder ayudarte.
No saber qué hacer.
O aceptar que no puedo hacer nada.
Que no puedo hacerte feliz de un minuto al otro.
Que todo lo triste es más triste para ti.
Y que no tengo nada que ver.
Es que es difícil porque me gustaría hacer algo.

28

Anoche de verdad soñé que te morías.
Desperté asustado y sudando frío, no fue un sueño cotidiano, fue una cosa horrible y ojalá nunca vuelva a pasarme.
Qué bueno que te hice caso y me quedé contigo.
Porque me di vuelta y estabas ahí aún.
Y me sentí tan afortunado.

27

Como la canción. Siempre triste.
Y vaya que lo pienso. Cómo no, si todo el día pienso en ti. Siempre pienso en ti. No sé si hay canciones sobre eso.

26

Sí me acuerdo de qué día fue hoy. Más que nunca, mucho más de las veces en que lo olvidé. Es que así funciono, una vez me dijiste.

25

Amanecer llorando, dormirse llorando.
Durante el día uno puede distraerse.
En la noche el corazón insiste en activarse.
No ayuda mucho soñar contigo. Y perderte de nuevo en el sueño.
La convicción de esto sigue firme. Pero, por la chucha, me serviría tanto odiarte.
Así es muy difícil. Sobre todo sabiendo lo que causé. Espero que sea para bien. De verdad.

24

Es todo tan triste.
Tengo el alma rota pero tengo que pensar por mí.
Y por tí. Incluso ahora. Siempre. Siempre.

23

Si tan sólo me creyeras.

22

Un desastre como pololo, un fiasco como estudiante, una basura como adulto, un fraude en todo.

Un desastre de persona.

21

Siempre lloro solo.
Igual que tú.
Siempre es porque hago algo mal.

20

No te merezco, es todo. No soy capaz, no soy suficiente.
Eres demasiado buena para mí. Mis planes no bastan porque no puedo comprender tu corazón, pero soy yo.
Yo soy una mierda.
Un mediocre que debería quedarse echado jugando al computador y lamentándose de todo.
Perdona.

19

Estoy tan cansado de simular que estoy bien, que todo está bien y que mis cosas son menos importantes que las de todos los demás. Estoy cansado, muy cansado de todo, de llevar el peso de todo, de que todo me sea tan difícil de lograr, de la frustración y el fracaso, de mi cuerpo y mi cerebro y mi alma y las explicaciones y tener que estar bien.

Quiero llorar, quiero llorar tanto.

18

¿Sirve de algo lo que te digo?

17

Puta la hueá, conchasumadre, estoy aburrido de las redes sociales reculiás y sus hueás raras. Yo sólo quiero estar bien. Con ella, sólo con ella.

16

Mi primera reacción siempre es frustrarme. Como me tomo todo muy personal y la ansiedad hace su parte, ese es el resultado.
Cada día dura menos sí. Ya entiendo que algo te duele siempre y no puedo hacer nada por ello, salvo estar ahí.
Soy imperfecto y poco atento, seguramente menos de lo que mereces. Pero me gustaría poder hacerte sentir menos sola, aunque sea por un rato.

15

Yo dependo mucho de ti, ¿sabes?
En verdad eres lo más bonito que hay en mi vida.

14

Yo te voy a decir cuál es mi propósito para este año.
Quiero ser detallista.
Quiero estar listo para ser más como mereces.
Quiero merecer ser bueno para ti.

13

Nunca pensé que podían hacerla llorar.
No la traeré más a la casa.
No puedes ser así, mamita. No me puedes decepcionar tanto.

12

Víctor es una persona muy inteligente.
Yo iba a decir que era un mal año, pero lo logré salvar, mis papás me apañan, soy feliz en el Conce y mi polola es una mujer maravillosa.
Al final fue uno bueno.