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Porque, al final, querer morirse todo el tiempo, si bien debe ser una sensación horrible,

sigue siendo una salida,

sigue siendo una posibilidad fácil dentro de todas las posibilidades,

qué pasa si siempre sigues,

qué pasa si no sabes no seguir,

qué haces con esa sensación de que te están clavando una estaca en el corazón pero sigues caminando

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¿Porqué sigo?
¿Para qué es realmente todo esto?
¿De qué sirve realmente ponerle empeño?
¿Hasta cuándo me durarán las fuerzas?
¿Porqué sigo?

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Cómo hago para salir de este hoyo

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Lo bueno de llorar en el trabajo es que, técnicamente, te pagan por llorar. Además hay cocina así que me puedo ir a hacer un té y continuar con mi día de mierda, donde aún no llega el agua y el colchón parece que falleció y la plata que te pasaron tus papás se fue entre tus dedos y tu compañera está en una isla a como mil kilómetros de distancia en el Caribe y ni cagando le puedes estar llorando todos los días que lo estai pasando como la corneta y no sabes qué hacer para dejar de llorar, como ahora nuevamente está ocurriendo jaja y con fondos públicos muy bien jugado 

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Requería demasiada energía hacer todo eso. Imagínate: trabajar ocho horas, ir a la casa entusiasta a trabajar otras cuatro en lo de la historia, que te gusta pero ya a esa hora estabas con el cerebro frito, dormir como se puede en ese colchón, sin agua tres veces a la semana, con los zancudos y el polvo y la pena de estar solo, levantarte a correr, imagínate, todos los días, viajar todos los fines de semana, llegar destruido, carretear, no sé cómo pude, soy una persona positiva, le pongo empeño pero nunca tanto.

Y ahora estoy hecho corneta y me duele la cabeza, el cuerpo y el corazón de tanto extrañar, de tanto sentirse solo, de tanto ponerle empeño a levantarse siquiera pero despertar triste, trabajar triste, cagarte de calor y triste, sin plata, debiéndole a todo el mundo y con tantas ganas de llorar, pero estoy tan cansado y tengo tanta calor que no quiero y se me queda ahí, en los ojos, siento las lágrimas acumularse de nuevo y me pregunto si de verdad valdrá la pena alguna vez todo esto.

O sea, se supone que sí. ¿Pero de verdad valdrá tanta pena?

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Bueno, yo creo que si no estuviera tan bueno para fumar como estoy, ya me habría desanimado hace un día y llevo dos. Eso y además si no contara con la cielo que es tan bonita que me enamora por videochat. Mira, la pieza está bacán, pero le faltan demasiadas cosas, pero son pocas cosas en verdad: cortinas, que quizá el viernes estén ya, tengo que conseguirme un par de pallets para no dormir en el suelo, traer todos los cubiertos, cosas así. Pero si estuviera flun, estaría súper flun. Más encima se me ocurre arrendar súper al fondo de un pasaje de tierra sin luz, lo que sin duda fue pésima idea. Pero en verdad está cerca del tribunal, es como si viviera en un pasaje muy arriba de la agüita, pero sin luz. Podría estar súper flun. Más encima recién creí ver al charles subiéndose a la cama. Pero parece que los fines de semana tengo libre. No sé, está todo tan cuático. No sé, qué bueno que tengo un lugar al que echar de menos mientras estoy en el fondo del último pasaje del mundo.